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《時。空。行動》
. 資料/紀錄 .

陳美彤:這一年。在。與。不在。「流白之間」。的。不完全。書寫

6/5/2016

 
。 時。空。行動。。。這一年。在。與。不在。「流白之間」。的。不完全。書寫


今天是2016年5月16日 (星期一),經歷過香港五十多年來最冷的冬天和五十多年來最濕的春天,今日陽光終於在窗外照進房間,我還聽見鳥兒吱咯的歌聲。我不是一個特別堅強的女人。我偏好把自己觀察到自己的習性都看成是醜陋羞愧的過失,要不偏不倚誠實大方地於人前分享這將近一年來在流白之間的兩次藝術行動經驗又不至於以自責的論調去書寫,對我來說的確要一點時間,

人是否真的可以同一時間接收不同範疇的訊息的呢? 我試試數我現在的手機whatsapps有多少個運作進行中的群組,又再數數每一天平均要讀幾多個字,試想像如果手機真是一個身體的話,它就是一個「門常開」的「陰溝」,多恐怖的意象,當然手機的智能沒有人性,而人也不是手機,身為手機操作者的,當然就修好一種「落閘」的本領,再看看手機內未讀訊息的數字?  一如電郵信箱裡那個只會繼續發漲的雜件數字。落閘、不理睬、淺閱讀、選擇性接收彷彿是現代人很需要用到的求生本能。
​

我很關心 <攝魄> 的觀眾,當身體要進入一個分分鐘可能要面對突發事件的密封空間,又被密集的資訊,包括四處出沒的演員、現場或預製錄像投映、燈光、聲效,還有那些大篇大篇的獨白包圍,假使五感全開,身體可會因此超載而昏厥? 對於觀眾的「冷漠」,身為劇中那個不發一語的「女人」,我可以理解,我又何嘗不是老早就築起防禦去「保護」那些我不想觸及的敏感神經?

慶幸我終於也把案頭徹底清潔一次。今早,決定開始書寫,在此之前,似乎好應該讀讀在流白網頁上留下過的字…我幾清楚自己這種拖拖拉拉自我纏繞的狀態,明明已經在紙上草好幾頁我想說的,雖然很鬆散,但也算有我能把這些細碎串通起來的「邏輯」,在要書寫之前我就是一杯在攪動的水,我清楚知道在我滾動滑鼠把每一篇文章拉上推落時,我是無法放空自己把別人的心思都讀進去,但我是否要在別人的書寫裡找一個嚴密的書寫結構? 我是否要一一回應別人提出的問題,在我要說的話裡加插這個部份?
Tif (余智敏) 剪輯一小段去年我在流白做「現場書寫」前清潔桌子的片段日常一作為其中一段「行動紀錄」,我讀懂我這個愛動手做清潔的怪癖,幾近「落閘」這事兒,歸咎源於缺乏安全感,在我未搞得清清楚楚,明明白白我想說什麼、這是什麼之前,我又築起了自我地帶…

我記得Tif對跟我講過,退一步海闊天空,是否可以退一步欣賞一下自己? 是否可以容許自己借助別人的眼睛去完全自己在做的事? 顯然地,在我滑過流白的網頁時我知道自己今日走到這刻還未有這種心性…是必然要先放下什麼才能再裝入? 但我手頭上有的,就只是那些未必能成章的細碎…

觀眾的眼睛、讀者的鏡頭,我知道我必須把這隻由我自身作為一個集體文化意識載體所想像出來的「附身鬼」請走,正如我要放走那位曾經要求我們寫命題週記要先寫大綱再寫週記的國文老師,就等於放下那個骨子裡很自卑的自己,其實這些年來我仍是在怪自己行文不順、會考成績很差、未懂如何書寫一篇會給讀懂的文章,在我未懂得組織和把我在紙上記下的細碎串連出「意義」的時候,我想說又怕說,於是又在迴環踟躕…

我知道,我必須放下這一切,一切去相信書寫的本身,甚至要把摘了在紙上我認為那些務必要書的點子都拋諸腦後,去相信每一個身體內的細胞,在生生滅滅間,生命本身就有其維持連貫性的能力,而存在本身就是回應。
 
。。。時。空。。。。
 
讓。時。空。回。到。2。0。1。5。年。2。月。下。旬。
算。是。時。空。行。動。的。最。早。緣。起。 。 。 。
 
有一日跟何應豐閒聊,好像是日常對話,但他又再用很不日常近乎教書先生的語氣講起這個他一而再,再而三地提出的問題,我們太多時沒有把所學的知識好好與身體接軌,在這「知識型經濟」世代,我們太相信「知識」(knowledge) 而沒有 (ac-knowledge) 認知、答謝、確認身體經驗給我們的啟示…
他說他正在策劃一個「以身體作為行動研究對象」的一年藝術計劃,他說著說著,就說,其實都可以邀請妳跟三木…

就這樣,我應承了…竟然…

我原以為我是一個很「身體」(以「身」「體」會) 的人,做行為的,但原來我只是一直在用我最慣常使用的一個切面去使用身體,誤以為一種把意識持續向內鑽的狀態就是一種強而有力的存在和宣示。對身體問一條問題,再在行動經驗裡整合出「答案」或「啟示」,我還是現在才開始知道有這樣的一個法門,只怪我沒有及早參透何謂「退一步海闊天空」,問問題是需要退一步、再退一步的。

原來,多年來我所做的作品,都是只是在表達一個「從天而降」的念頭,我以上所指的念頭通常都是一副完完整整的圖像,比如說,腦裡突然出現一部運作中的跑步機,我在滾帶上砌米,最後所有米要不就堆在跑步機的末端,要不就被捲入跑步機,最後跑步機壞死失靈… 有一日,在公司拎著一個仍在摸索該如何有效使用的智能電話時,忽然走神,腦裡就出現了這些… 在我的筆記簿裡有不少這類「念頭圖像速寫」,有好些更是已施行的行為藝術方案,如今與畫冊保持距離,我才會從另一個角度反觀這些「從天而降」的圖像好有可能是一些在意識裡很多很多被壓抑住了、糾纏不清的「事-情」的排解,功能有點像發夢,在大腦過熱跳電的一瞬,它們的出現好有可能不是教我把「夢境」直接原本地在現實裡呈現一次,而是提醒我,我「生存狀態」的有一些部份正在囤積纏結,我應以這個「從天而降 (浮上水面)」的圖像作為「扶乩」,尋根追蹤自身… 究竟一個才19、20歲出頭的女生為什麼會有力量去用火燒自己的手、舉水桶舉兩小時,為的更要是明明自己沒有經歷過的1989 ?

好端端一個「女人」為什麼最後會走到「自殺式炸彈襲擊」這一步?

回望過去19和20歲的自己已經是很陌生很陌生的事,恕我總是粗率就為事情下定斷,真實的事情往往不是跟著線性去發展的,有些事當你未有時間去思索它的因由,有另一種時間已經把事件扯得好遠好遠,有一個參與發動自殺式炸彈襲擊的女人的丈夫從來沒有想像過枕邊人原來一直與激進組織有聯繫,明明日間的她就是一個賢妻…

說「行動」源於「一念」,我以上所「書」的2337字背後可是幾多個電腦數位的更動、跳躍、累積 ? 「書」這篇的時候,同時在接收和回應著幾個whatsapp、messenger 單位及群組的訊息,斷斷續續地離開又回到案頭,時間已來到2016年5月28日早上10時47分…


未。曾。兜。兜。轉。轉。
沒。有。距。離。
我。不。會。發。現。
我。真。正。要。關。心。的。
其。實。不。是。手。機。書。寫。和。
我。之。間。的。脈。搏。
 
因為種種原因,我沒有在流白落實那個在跑步機上砌米的方案,那個在腦裡浮出來的意像,當我無法一一應對衝著我而來的訊息時,我在想,能否把一個智能手機化成一個實體空間,把壓縮在手機裡的書寫和文字四面開闊成一個長條型圖騰,以重覆的砌米行動穩定我忙亂的心,把煩瑣的短訊文字去意義化,化成米點,以行動把手機顯示的林林總總還原為數點,從高鏡頭俯瞰整個「人在砌米」的空間,可會是手機的一種較為真實的呈現 ? 我又可會讚嘆光影底下那個在默默踏實耕耘的景觀?

「跟著手機書寫的節奏去砌米」是我交出來的「方案」,而我總是未能為這個行動命名,「時。空。行動」算是何應豐開出來的一個窗口,至今我都未能清楚說明我這個「行動」與「時間」和「空間」的關係,但這個命名的確把我應探討的事帶到一個更寬廣的維度,直到現在…
15年8月,在流白的7天,我把一種我認為是我與手機之間最平等舒服的一項相處,「用手寫輸入法在手機書寫」抽起,把預先錄好的手機書寫投影在流白之間 ,嘗試「跟著手機書寫的節奏砌米」,我原以為我可以把我在手機書寫的過程可以享受到的「思」與「說 (行)」較為同步的狀態透過砌米把手機裡心神一致的狀態帶到第三維度,但實驗之後,我發現,原來,我作為一個人,是沒有可能追趕到跳躍中的電子影像節奏去砌米而又能保持一種平穩的行動節奏的;
又有一日,我嘗試把砌米化成回覆whatsapp訊息的形式,以一小圓米堆意代一字,一字一句一行地在流白砌出一個「長方體訊息圖騰」,然後我發現這個砌米的方法仍然無法讓我身心舒泰,當我每砌一堆米其實是為了完成一個腦裡的指令,一字一字數著我要回覆的字句的時候,明明是一句用來回覆別人的說話,卻把它模糊成「米句」,似是壓抑多於轉化…
若然我要找的是身心平穩的行動基調,或許我應放棄追逐手機和砌米的聯繫,專注砌米。但原來,當我愈叫自己完成砌米這件事時,我就愈不能放開懷抱開放五感。還有一種狀況是很虛耗的,那個或存在或不存在的「閉路電視鏡頭」,當我一邊砌米,又總覺得別人在看我,我就更煞有介事,甚至在砌米的同時,腦裡會有一條在析述我正在幹的頻道同時展開…這是我未完成行動之前就開始為行動「寫報告」的「妄念」…
在流白那7天,我把自身置於一個「智能手機實體化時空」,人是不能只活在意識世界中,人是不可以一邊行動,一邊分析自己當下行動的意義,這幾乎是我現在回顧這次行動最大的感悟,終究是什麼驅使我把自己的腦袋放在一個如此忙碌的處境而遲遲不能安定下來 ? 我是否不自覺地把自己放了在一條生產線上 ?  Facebook用家可以同步上載自身當下的行動,又同步為自己在做的事書寫介紹,但行動的意義是否要透過經驗的累積才能產生 ? 行動和意義生成之間的時差能否大一點 ? 這些 「即時上載」和「即時匯報」可有把人的存在困死在一個的短線的時空永劫輪迴 ? 我那8月在流白的7天可是把自己置於密室中自我異化 ? 
 
如果再給我另外的7天,我可有勇氣放下一切,純粹砌米,我可有心性開闊四方 ?     
 
時。間。2。0。1。5。年。9。月。
1。3。日。 。 。 。大。概。是。晚。
上。8。時。3。0。分。 。 。 。
 
流白的日常燈光亮起,我和Tif一起重開封了7天的窗,開著流行音樂,把地上的米一一掃走,地上的米,好多好多仍然留在智能電話這裡的工務、家事、友誼、關係…未來得及整理,一星期後,我就衝衝離開香港,帶著 <攝魄> 的劇本,幾件禦寒衣物,一部未來得及修理的相機,一部舊款Nokia電話,還有一部伴我渡過整個「時。空。行動」的智能電話… 我以為我已經不會再在執行李時抓狂,是因為每次離開之前都總是有未了的事,還是我始終未準備好待續兩年前的種。種 。?。。。。
 
。時。間。夾。著。起。初。是。6。小。時。
然。後。是。7。小。時。的。時。差。 。 。 。
 
抵達布達佩斯的時候中央車站廣場一切如常,很難想像三星期前在香港電視上看見布達佩斯中央車站擠著難民的片段是「真實」的景象,當日的廣場很平靜…
 
行為藝術中歐之旅在斯洛伐克西南部靠近匈牙利的小鎮Nove Zamky結束,我登上了老火車,沒有網絡,與S一度失聯,75分鐘的巴士路程,坐火車的話可以花上一整天,從白晝到夜晚,轉乘再轉乘,畢竟已經是一個放了在香港鐵路博物館的型號,在這些很多很多糾結在一起,難以再用數學算式去計算的時差中,我遇上了這些人…
在斯洛伐克懂得說一兩個捷克文單字的亞洲女生不難找幫手,尤其在這卡車上,我是永遠的17歲,我問他轉乘站,他說他捷克文比匈牙利文好;回流的他說一口流利的英語問我14年香港的雨傘運動,火車窗外是正在後退的草原,我說,問題這回事是世界性的,天下政府一樣黑…
S是一位年輕體貼能幹的媒體工作者、共用工作空間的合伙人,她就是能捕捉到我有網絡的轉乘時間,「是的,我買錯了火車票…」,「那我看見妳的班次了。」,如是者,手握一個智能手機,我又好像回到一種比較真實的時間觀裡,單卡列車沿著舊路軌把我送到斯洛伐克西部的古城。
與S一別兩年, 我到步的前一周,她還在克羅地亞的邊界,S把Mac book 放在飯桌上,實在難以致信,分分秒秒在追蹤難民去向的Google map,而歐洲國民就是以此為鑑組織起援助隊伍在邊界接引難民,所謂的「組織」,有時不過是一些素未謀面的人在網絡社交群組溝通一下,然後就像S這般開7小時家庭式五座位汽車去到邊界做義工…。。。

。 。 。 。 。。。。

重返B城不用地圖,那處、那山、那琴、那桌、板栗、蘑菇、秋葉…

。。。。。。。。。。。未來得及安放這些新新舊舊的辭彙,我又回到香港…
 
M說他希望他這一生人都不需要搭飛機,要身體離地跨過時間不人道,人本來就要用雙腳走過時、地, 以身-體會種種人事…

。。。。。遠途而歸,回到香港坐地鐵,「叮」一聲,智能電話又收到來自歐洲的「即時訊息」,世界在這種「離地時間」裡四面敞開。。。
                                        。。。我故意讓「歐洲時間」繼續在身體裡運作,在香港的秋天,
只穿一件汗衣,<攝魄> 一劇冬天公演,跟劇本走的話,我第一場就裸體,這個角色叫「女人」…
 
我不知道這種生存狀態是否健康,但我寧願獨自經驗這一切…
 
內裡的我本來就不愛說話,「一個人會講很多是因為他有更多未講」,這句話,我還是第一次聽進去,從 <攝魄> 同伴的口中,那天早上,你叫我跟你講一段發生在布拉格的故事…
 
到底為什麼我會對別人如此不信任 ? 為什麼我會覺得有些事是不能分享的 ?
 
好端端一個女人為什麼會走到自殺式炸彈襲擊這一步,而事先可以毫無徵兆 ?
 
我不能將自己和一個生於戰地的女人比,
 
但人可以同一時間接收幾多資訊呢 ?
 
當我未能及時理解周邊種種的話語,我又用了慣性把自己隔絕,
 
或許,真正不說謊的仍然是身體,有一個早上的排演是做強度的體能訓練,做不過一會我就開始流淚,不是因為痛苦,亦不是情緒,眼淚很平靜地流,像汗水沒法遏止,連我自己都覺得莫名其妙,這些好像是埋藏了在身體裡的記憶…
 
事後追溯這些記憶,我才開始有點明白,其實我是接受不了一個無能為力的自己…
 
我好像理解那個女人,
 
不,我只可以說我好像理解我自己,對外有太多應接不下的事,我還是「落閘」向內
搜索自身…
 
我發覺我最大的「恨」是我「不愛」,而「愛」是「不愛不義」…
其實那個女人為什麼會走到自殺式炸彈襲擊這步 ?
 
「愛」是「不愛不義」…
 
假如每天發生的都是那個女人無法應對的…
 
向內,在意識、記憶、概念裡打轉,
 
然後發現,最大的「愛」,就只是「不愛」…
 
走在一個只有大篇大篇「獨白」各人在自說自話的密封空間,在一個每個個體都本能地築起了一點防線的時空,觀眾所謂聽得進去的一句句子又可會只是自身的和聲 ?。。。。。。
 
我一度不能接受這種種的不完全。         
 
 
。 。 。 直。到 。一 。天 。 。 。 。 。
1。6。年。2。月。
攝。魄。完。演。後。的。第。十。九。天。 。 。
 
我連續兩晚失眠,每次我都相信是我聰明的身體在提早調時差,在上飛機前,但兩晚的失眠對短途機來說可真太多…於是,我下午四點一個人去了酒吧,四點開始飲,入黑馬上睡應該是最好的方法…我遇上一個倫敦人,我告訴他在這間酒吧組隊參加Pub Quiz 一直是我的小心願,我們開始試著出題考大家… 我著緊地畫圖給他提示, 一戰前 (時間線),當奧奴帝國仍然是奧奴帝國,一個在布拉格出生 (歐洲地圖,圓點),講德語的猶太作家…
最後,這位倫敦人還是答不出「卡夫卡」的名字,接著我就開始哭…
 
是連續兩晚的失眠讓我精神意識錯亂… 是我搞錯了一點事情…
 
不,是我現在才搞清楚一些事,原來…
 
 。 。 。要不是J在B城的鋼琴旁邊一眼把我認出來,我記不起我流著另一半的血是講客家話的,
抑鬱的卡夫卡講不講希伯來語 ? …
 
。 。 。S 說,走到去亞羅地亞邊境的難民其實已經走了很遠很遠的路,是一班疲憊到僅有餘力聽從打點的人…
 
在斯洛伐克的古城,我與S在月下點起燭光,我說,生命總是有其延續下去的方法,在時間上…
 
。。。。「其實摩西帶領猶太人穿過紅海都只係人類歷史裡面其中一次嘅種族大逃亡」
 
 
將人類歷史的時間,壓縮在一個劇場時空,摩西帶領猶太人穿過紅海都不過是我把一手泥按上身的一秒……或是按按手機攝拍按鍵同時傳送上網的二分一秒…。 。 。 。 。
 
 
。時。間。空。間。行。動。
。我。想。起。1。5。年。8。月。
。在。流。白 。跟。著。手。機。
。書。寫。砌。的。米。 。 。 。 。
。還。有。 我跟Tif。一起。把米堆。推散、集聚。又。掃走。的畫面…
 
即使我的身體在這個不完全的時空,能做的、能見的都是有限;即使現在能接收的大都只是短促中的斷章,它們都會在一個更寬廣的時間裡繼續流走,以它們的形式,
 
等待再與身體碰頭的下一刻… 生命與它們交疊對焦。
 
                                                                                                  。 。 。 。。。 。 。 。。 。 。 。。 。 。 。
 
。 。 。 。 而我,
 
向著黑洞裡跑,又在真真假假的時空進進出出,現在未能完全的,亦好應該接納、放下。
 
好好愛當下的自己。
 
好好開放自己,去愛。
 
                                                                                                                                              2016年6月3日 黃昏

余智敏錄像回顧:日常異

12/30/2015

 

余智敏錄像回顧:日常一

12/28/2015

 

余智敏:像是個硏究總結(一)

10/1/2015

 
余智敏:像是個硏究總結(一)
 
剛剛完成對上一次邀請邢亮和三木對談的影片剪接,鏡頭隱若看到當時的流白之間(即八月廿三日後):門口堆滿了紙箱、辦公內的空間因新物件的進入而打破了之前的格局、行動研究上半場的「退場」痕跡,等等⋯⋯而接著的兩星期硏究,在行動之中我發現了自己開始對「使用空間」添了多兩份勇氣。
 
若果在流白經歷過的身體經驗,將其心性投放在我家的房間內,又可疏理出怎樣的經驗來?對房間的各種慣性「想法」,有否另一切面重新觀察當中的美麗經驗?若果它只是單純的一個房間,又有甚麼想像呢?
 
這個房間的牆紙是兒歌歌詞和圖畫;
這個房間的牆上掛著一對姊弟的合照、兩幅砌圖、兩幅小學和中學的團體照;
這個房間有一張上下隔床、一張書桌、上面有兩塊層架擺放書籍、一個壞門的衣櫃,還有一個窗台;
這個房間的房門後,書桌旁,書桌內,窗台邊、衣櫃後、圍繞坐位的範圍, 都放滿了雜物,雜物有四個行李箱、兩箱唱片發影碟、一箱袋、窗台埋滿了文件書籍化妝袋手飾盒香水捲髮器電腦、桌底有個相機袋和一部舊攝錄機;
這個房間住了兩個人,睡下隔床的人可選擇頭向門或窗,而上隔床的人頭只可向牆因為另外一邊是冷氣機位

 
這是我和弟弟共用的房間。基本上,書桌的範圍和窗台上的東西、書本、一箱一箱、雜物,大多都是我的,弟弟的東西也有,但因為我佔用(亦是他讓我用)書桌的時間較長,漸漸地書房的使用痕跡也傾向是我。但使用了這個房間超越二十年的我,並沒有因此而感到活得自在。在父母眼中,我的使用從來是對弟弟霸道的行為,當我回家時不讓他使用書桌、擺放很多東西令他幾乎沒有可用的空間、甚至對他如何使用書桌,不能觸碰甚麼,要注意甚麼也說三道四。在父母的批評中,我也久而久之也認同了一件事就是:我是個霸道的姊姊。說到這兒我鼻子酸酸的,我不知道為何我有如此的反應,而是就算我將空間佔用再加以控制時也並不享受其中,渾身不舒服,感覺四周都是刺,甚至現在書寫時也有「坐唔定」的感覺。
 
我不想再計較誰比誰多用房間,誰被視為霸道誰被視為受害,受夠了這些聲音了也覺非常沉悶了
 
還有甚麼可觀察到?
一直想房間⋯⋯
有一棧吊燈
有一塊直身鏡
換掉牆紙
有一張可讓我大字型睡的床
有一個自己的書櫃
有一張坐得舒適的椅子
有一個空間做伸展運動、瑜珈
有一個放在自己房間的衣櫃
 
又回到那種自憐自己沒有的東西的狀態
相信自己已判斷了房間是回怎樣的事⋯⋯
 
沒有吊燈 (至少還有一棧自置的書桌燈)
沒有直身鏡(至少通常只穿便服)
牆紙依舊(至少它也沒有發霉得很厲害 )
沒有讓我大字型睡的床(至少現時的床沒有頂腳趾)
沒有自己的書櫃衣櫃(至少還有兩層書架)
沒有一張坐得舒適的椅子(至少它的大小剛好在那空間內可以轉動方向)
沒有空間做伸展運動、瑜珈(至少能因此到別處做)
 
括號內的還是有些想得牽強
 
還可以怎樣欣賞這個房間呢?

 
第一次進入流白之間,說要駐場時,也有以上在睡房相類的感覺,東西空間不盡是我的,盡量不要動它們,也不要移動甚麼,設置鏡頭對著美彤幹活包括吸塵、封窗、掃地,也小心翼翼不幹涉美彤,不霸用空間阻礙她行動,就連用那個擺放投影機的拉櫃也盡量整理乾淨,沒有雜亂的擺放,反正就有種與空間物件建立尊重又保持距離的關係。直到開放空間給公眾的前一天,看到何應豐嘗試搬動流白內的家具,看見他如何輕鬆自在的將物件砌來砌去,當我的身體也加入在整理的過程同時,身體感受到一種異常的感覺,像在創造甚麼的事情正在發生,當時身體與腦袋一同連結生起了一種明暸。身體在經歷透過物件溝通、移動、擺放、可能再移動、找到安放的位置、 最後欣賞它安放著的狀態,那一刻,就算是一個角落及我自己也活起來一樣。
 
是一種「行進」on the go的精神嗎?這個「活」字,是否像何應豐曾經假設為舌頭在品嘗(流動的)水的意象嗎?後來,我也就先一個階段的研究,透過再次移動、擺放、加入物件,嘗試分享那時那刻所觀察到《時。空。行動》 的經驗。
 
然而,我有時似乎看少很多可能已經發生了的事情⋯⋯
這廿幾年來,牆紙上的每一句兒歌詞怎樣塑造出余智敏來
小時候,每當躺在床上,我總看著牆上的歌詞朗讀:
「Jack & Jill went up the hill
   To fetch a pail of water.
   Jack fell down and broke his crown,
   And Jill came tumbling after.」
而手指就跟著旁方的圖畫邊讀邊遊走。可能就在那時,我開始給自己一把聲音,甚麼朗誦比賽,對學姐們的英國口音如斯著迷,辯論比賽,合唱團,無不和聲音無關,連大學入學面試也說著要靠「老本行」過關。是甚麼時候,我將自己的聲音取名為「老本行」?為何我曾經如此相信自己的聲音能帶我走過生命的每一點?用聲音去articulate文字,字與字中間的美妙配合,感覺感情和文字之間的火花,當音符加入文字中間,他們像在互相讚美對方的創造。這絕對不只是幾個課外活動,這絕對不只是合唱團員互相四目交頭「交戲」這麼簡單,他真的有可能在帶動身體在明暸甚能創造體驗,縱使外在上就只是個比賽,只是為成績表上添個正面註腳,甚麼也好,我記得這些都是我在享受的時刻。

 
因為九月五日正正邀請張瀚謙到來對談的關係,便想著如何跟客人分享及經歷行動研究中發現的些許端倪,糾纏了好幾天發現運用空間內的物件再說話是最好不過。這麼就開始調阿調、砌阿砌,整理及設置空間,試圖呈現那個煞有介事的行動身體與那個處於自然開放的行動身體,經過舞蹈、影像、水的洗禮、以及最重要的空間體驗,試驗身體行動的變化和追縱下一步留下怎樣的伏線。
 
房間的確有些地方東西,長年累月都有一種要你經常調整,好讓你知道他「一直存在」。好像桌底下的相機背包,每次坐下來想伸直腳時,但總是給它頂著卻又容讓它繼續頂住腳。冷氣機位有一塊紙皮將機位多餘的空位遮光, 但因為黏力減退總是掉到睡在上隔床的我身上,而我又每次很不耐煩的給它再黏上,勉強卡在那個位置上直到它又再次掉下來。相機背包和紙皮,總是年復年,日復日,提醒著我一直逃避的現實:持續抗拒某種與之相依為命的情緒,卻又容讓這種情緒一而再再而三的敲門,承認它的存在,拒諸於門外,敲門,承認它的存在,拒諸於門外⋯⋯重複再重複

余智敏研究筆記—最後三天

10/1/2015

 
11/09/2015
 
《時。空。行動》來到研究的「最後兩天」,  時間雖然將會停止,但要走的路還很遠,這是非常肯定的。11號傍晚,我帶著剛買來的物料,懊惱的回到流白,試圖「至少」重新回復上星期的跨媒體裝置,以此作為起點再出法。那刻身體無法交流,膠著的,帶到下一個潛伏在自身成長的惡夢,面對「家庭飯局」,面對那種似熟非熟,似親非親的關係,教我回想這三星期的經歷:不要太相信腦袋這回事。當進入那個茶樓,面對那些人與人之間的「交流」: 以滑著自己的姿態手機問候對方、到達立刻坐到一旁、強顏歡笑的乾杯⋯⋯都是一個又一個不能自己的身體,因著某些原因,大家就坐在一起。是的,就正正每人都各自要面對的生活,對空間、時間、行動的觸覺及修為都在不同的維度上「活著」(未知活著是否能最正確回應的詞語),在「家庭」的制約上才形成那天晚上一個我認為其十分荒誕的畫面。回家路上,我在車箱拿出紙筆將發現寫著寫著,在旁的父母繼續滑著手機,弟弟背著未知在想甚麼,都是各自份修行,那間我正感到身體在放空之中,雖不知研究的下一步如何,但那天晚上就恰好騰出了一些空間,令身體和腦袋再有走下去的可能。
 
 ************
 12/09/2015
​12號早上,我帶著畫好的空間草圖回到流白,相信那是今天的練習:回到靜定。在畫出的方格內擺放了一張櫈,上面直放了一部開著自拍鏡頭的ipad,背後的白幕投影出ipad裡的自拍影像,對角放著兩包米。美彤需要先要鏡頭前和自己對望,當身體準備時離開坐位到方格內砌米。我在方格外,邊觀察她邊引導她回到呼吸及觀察身。
 
一個不斷自我批判的身體走進一個場域時,幾乎看不見聽不見任何尚可發現的空間,比起砌米,似乎這刻她先需要的是更多的空間,讓她安放腦袋內擾亂思緒的事件、經歷。對,「擾亂 」確實也不一定是負面的,是正面負面也應先選擇回到呼吸的層面。
 
美彤看着自己時,身體以怎樣的坐姿,體溫,重量,以至細胞的相互生物反應,如何回應她的腦袋裡浮起的每念頭?就連當我和她對話時也是和自已對話,體察身體的每個可行可走的方向維度,相信重要的不是砌多少米,而是未砌起的空間可以繼續打開。
 
有時候,死位也可能是美麗的地方,美彤的「堅持」可能造就了她能夠走下去的原因,而這種「堅持 」亦可導致她停留在一個循環的思緒內鑽下去。
 
 ************
 
13/09/2015
靜定行動到第二天,未知美彤今天的經歷如何?她好像比昨天輕了,雖然還未拿起米,但今天的她沒有強迫自己做些甚麼,只希望她內在自由,若然能拿起點米回能一下,行動才有其作用呢?
 
此時,我走到米缸拿起一手米到美彤前,將手上的米交給她,當初為何選擇用米成為渡橋,如今在眼中看到的自己可以怎樣用米轉化? 米如何讓她重新想像生命的可能?米在手心中、從手指中放走,是怎樣的經歷?

余智敏9月9日電郵

9/9/2015

 
各位好:
多謝大家的回應,這三個多星期的生活體驗是十分珍貴。對於這次行動研究,由最初以「支援」角色,到「加入」和「回應」,我由始至於都沒有「觀眾」的概念,以至我一直也沒有公開讓別人知道這次行動。

昨天美彤作出「在facebook邀請朋友」的提議,又令我察看到「可謂觀眾?」這個問題。在我們的文化中,觀眾很快會被認定為是「觀看」的受眾,他們很快地給標纖去了,而被觀者又很「自然而然」認為是來被看的,他們也很快地給別人或自己標纖去了。然而,把空間「打開」和「封閉」的意義在哪兒?把空間打開,象意上是容許空間外的任何人、事、物走進來,他們不一定有特定的身份,就在乎我們如何打開角色的自由度。

今天下午,美彤的媽媽會進入流白,我邀請她帶同自己的佛經、拍子簿和原子筆,在流白進行「硬筆抄寫經文」。雖然我已經定了一個行動給她,但我也想她來到「如何行動」是未知的,接著會發生的事件也是未知的。

星期五,一位於上星期在活化廳紀錄過美彤作品的朋友Michael將會探訪流白,約見美彤交收之前紀錄的影片。他的出現,讓我延續上面關於「可謂觀眾?」的問題。假設他並不只是來交收影片,而可以以「參與者」切入事件,而在空間中的我和美彤以行動觀察及回應Michael,想事件可能更有趣,本來作為「交收影片」的流白,可有對Michael作出不一樣的經驗?我大膽向美彤提出,要不我準備一個投影機,Michael可帶同電腦和影片,對觀察到的行動做些回應,這樣可行嗎?

對於開放時段,剛才和美彤也再次坐下來討論,我們都感謝Joanna和流白為是次開放時段在社交媒體上作出邀請,字裡行間都十分清楚說明空間裡的關係。我心裡在想,若然有任何討論的環節,我希望像何應豐所說,是由他們先回應我們,再將這些新的切面豐富這個行動研究中,又或許他們可以用任何形式的行動回應我們,之後再做一個研討。

回應Joanna的問題,在置上浴簾前的行動,我一直都下意識跟著本來計劃行動:就是做一條片,for chris來到時討論。直到一天晚上我問:對於chris, 白牆將會是個投影幕而流白可能是個討論的地方而已?所以問如何將過去的空間經驗和看法和chris分享,所以有裝置的念頭,何應豐也問我會如何對待8月23日後的流白(包括清場/馬戲班幾演出的物件搬回流白),我又如何將新的物件給他們一個位置?我如是整理,又整理。把浴簾掛起是因為從未試過從那邊看過流白,它的出現又如何改寫這個空間,我好奇。然後就是煮飯、長梯如何展示我對經驗的叩問和書寫,都是整體性的呈現。

August 22nd, 2015

8/23/2015

 
時。空。行動 (Day6)

Today 3-9PM

在這個月的行動研究,和在「流白」第二天的「現埸智能電話找寫實驗」裡,我發現,智能電話是一個極度壓縮的意義機器,
這幾天的工作方向都是在探索「語言」,「意義」與「身體」的關係‧如何放棄腦袋回歸身體,放手讓身體自然生成或有或無的「意義」
 昨天三木說要來「感受場域」,結果在地上打著鼻鼾睡了不得了的兩小時,
 今天,三木將會或不會「不確定性」地加入,3-9PM,且看今天又可以走多遠

P.S. 每次我用Facebook 通知大家這裡在發生的事時都很矛盾,這個月不用Facebook,我發現Facebook很嚴重的病態,人是不可能在經驗事情的同一時間為正在經驗的事製造意義的,但Facebook正正是這樣的一種「即時」媒體,

這兒書寫的不過是片語,一切都是要經驗和累積,才能更立體地書寫,在這一切將發生之前,「在場」是首要。
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August 21st, 2015

8/22/2015

 
時。空。行動 (Day5)

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 Live REcording is ON 時。空。行動 現場實錄

Watch the live CCTV at: 
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August 20th, 2015

8/21/2015

 
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Facebook statement

8/21/2015

 
時。空。行動。(Day 4)

Live REcording is ON
時。空。行動 現場實錄

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2015年8月20日 星期四 3PM- 6PM

3小時在「現場時空」「不語」行動

6PM-9PM Site Open 開放場域
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    • Stephen Wangh《表演作為一種獻祭》給香港演藝學院戲劇學院三年級學生的演講
    • Sunhee Kim's「修行與表演」分享講座記錄​
    • 梅蘭芳《紀念斯坦尼斯拉夫斯基》
    • 《溯源覺行2》展演後座談會紀錄
    • 表演的次第(文:張佳棻)
    • Stephen Wangh北藝大《直視不完美:如何在危險的世界裡搞藝術?》演講講稿
    • 屠龍:究竟刀來自何方?(文:何應豐)
    • 葛羅托斯基致研討班畢業生的演說(校譯:黃家駒)
    • 溯什麼的源,覺什麼的行?(文:黃家駒)
    • Stephen Wangh x 陳偉誠對談 《葛氏精神如何在20世紀延續》文字全記錄
    • Stephen Wangh《表演的政治性》(翻譯:黃家駒))
  • 文化連結